Qorxduğunuz zaman nə etməli

Xırtıldayan ədviyyatlı kələm və toyuq salatıBəzilərinin ürək adlandırdığı qan düyününü bükdükcə həyatımızı həm təhdid edən, həm də zənginləşdirən qızğın anlarda büdrəmək üçün xeyir-dua alırıq və lənətlənirik. Beləliklə, bizim davamlı axtarışımız yeyiləndən daha çox yenilənmiş qalmaqdır; Bizim başlıca vəzifəmiz, ortaya çıxanlardan kifayət qədər qazanc əldə etmək üçün bir yol tapmaq, belə bir açılışın acısından sağ çıxmaqdır.



Təcrübəmizi cəlb etməyin məqamı budur: paradoksun təklif etdiyi eşiklərdən keçmək, qarşı tərəfə keçməyin ağrısını yaşamaq, öz həyatımızdan başqa heç nəyi yenidən təşkil etmək.

Mənim qırılmam, həqiqətən, məni açıq-aydın Tanrı olan bir varlığa genişlənən bir sevgiyə apardı. Mən xəstəlikdən sınmışam və tam bilirəm ki, elə anlar var ki, bizim həyatımız heç vaxt əvvəlki kimi olmayacaq, hər şeyin dəyişdiyi ağır anlar var. Bu anları heç kim soruşmur. Onlar sadəcə olaraq baş verir.



Xərçəng diaqnozum olana qədər heç vaxt xəstələnməmişdim. Mən dəhşətə gəldim və qorxuya qalib gəlməyə heç nə kömək etmirdi. Əvvəlcə mən travmatik iflic hiss etdim, sürətli nəfəs aldım, fırçanın içində hələ də yatan yaralı bir heyvanın bir daha vurulacağını gözləyirdim. Bu açıq ağrıdan daha pisdir; bu kömək edə biləcək hər şeydən geri çəkilməkdir. Bu qorxunun gücüdür - bizi daha böyük bir şeydən geri çəkməyə məcbur etmək.



Vaxt keçdikcə qorxuya qalib gələ biləcəyim illüziyasından qurtuldum. Əvəzində qış ağaclarına baxmağa başladım ki, onlar həmişə küləyin içindən keçsinlər. O vaxtdan bəri qorxunun gücünü ondan aldığını öyrəndim the görünməyən, təcrid olunmaqla gücləndiyini, özümüzə yönəldiyimiz zaman həmişə daha sərt olduğunu. İndi, qarşısını almaq mümkün olmayan qorxu ilə dolu olanda, həmişə müvəffəq olmasam da, eqosentrizmimi qıraraq onun sərtliyini pozmağa çalışıram. Qorxularımı yaxınlarıma etiraf edərək onun intensivliyini sakitləşdirməyə çalışıram. Bilməyə çalışıram ki, qorxa bilsəm də, qorxumdan daha çoxam.

Amma mühasirə altındakı həyat heç bir çətinliyini gizlətmir. Qəbul edilməli olan sonsuz qərarlar, hər bir vacib və böyük nəticələr, qorxumuzu idarə etməyimizi gözləmir.

Həqiqətən də biri həmişədir itələmək xərçəng dünyasına və heç bir müşayiətçi yoxdur. Məni bu qədər həvəsləndirəndə həmkarlarım Cenis və Tomla görüşdüm. Janice güclü, qətiyyətli və ilk növbədə özünə inanan qadın idi. O, tibbə inanmırdı və buna görə də bütün rifahını və müalicəsini öz əlinə verdi. O, bütün tibbi müdaxilələri rədd etdi və əgər özündən daha böyük bir şey istifadə etsə, bu, sona qədər gizli əlaqə olaraq qaldı. O, mətanətli idi, lakin ağrılı bir ölümlə öldü. İndi heç bir həkim ziyarəti yoxdur, Cenisin çiynimdə olduğunu hiss etmirəm. Mən onun müqavimətini getdikcə daha çox başa düşürəm, çünki rifahımızı qorumaq üçün bizdən tələb olunan şeylər xoş deyil. Ancaq hər qərardan əvvəl çətin nəfəsdə onun yalnız özünə güvəndiyini görürəm və balanssızlığından qorxuram.

Tom, əksinə, sürükləndi. O, sanki özünü itirib və dünyaya maraqsız entropik baxışı var idi. O, taleyini tamamilə təbabətin hökmünə qoydu. Beləliklə, mən Tomun tutduğu məkanda kiçildiyini izlədim. Tomun həkimlərin etmək istədiklərinə heç bir müqavimət göstərmədiyini izlədim. İngilis şairi Uilyam Bleyk deyirdi: “Təqdidlər olmadan irəliləyiş yoxdur. Tom heç bir sağlam əks təqdim etmədi və beləliklə, heç bir irəliləyiş olmadı. O, görünməz oldu, parça-parça yox oldu. Həmin ilin Milad günü o, artıq mənim kim olduğumu bilmirdi. Fevralda o öldü.

Tom və Cenisin getməməli olduğum yerlərin xəyalları olduğu üçün özümü təqribən xoşbəxt hiss edirəm, baxmayaraq ki, burada nə qədər çox səyahət etsəm, içimdəki Tomun və ya içimdəki Cenisin nə qədər asanlıqla, hər hansı bir anda qəbul edə biləcəyinə daha çox mərhəmət bəsləyirəm. bitdi.

Tom və Janice ölərkən mən qırıldım, sağaldım və yenidən qırıldım. İlk dəfə şişim yox oldu. Bu bir möcüzə idi. Onun bacısı kürəyimin qabırğasını qalınlaşdırmağa başlayanda mən şövqlə eyni böyük lütfü cəlb etmək üçün hər gün saatlarla eyni ciddi vizuallaşdırmalara və meditasiyalara və intensiv dualara başladım. Ancaq altı həftədən sonra mən yorğun və təvazökar idim, çünki qabırğamdakı şiş yalnız böyümüşdü. Mən uğursuz olduğumu düşündüm. Qorxu indi terror olaraq geri döndü. Və o qabırğanın çıxarılmasına qərar verərkən, Cenisin həkimimdən üz döndərdiyini eşitdim və Tomun laqeydliklə baş əydiyini gördüm. Amma mən Allaha və mənim kimi tanınan bu qəribə tanış əraziyə inanıram harada həyat və O görüşür. Beləliklə, mən bu elementlər birləşənə qədər gözlədim, anladığım qədər aşağı düşdüm və orada, sakit tarazlıq kimi hiss olunan bir vəziyyətdə, bəli, mənə kömək et dedim. Bununla da məlum oldu ki, bu dəfə əməliyyat möcüzədir.

Evə gələndə nəfəs almaq o qədər ağrıyırdı ki, rokçuma çatmaq üçün bir neçə cəhd lazım idi, orada inlədim və düşündüm: daha böyük Bütövlükdə öz yerini hiss etmədikcə, hissənin dincliyi yoxdur . Nəfəs aldığım ağrıya çevrilməmək üçün nəfəs alma ağrısı ilə mübarizə aparırdım. Diqqətimi quşlara, işığa və ağacların yellənməsinə yönəltməyə çalışdım. Nəfəs alarkən qızıl retrieverimi sığalladım - çatışmayan qabırğamın kəsilməsini yumşaltmaq üçün hər hansı bir şey.

Bir neçə həftə ərzində ilk kimyəvi müalicəmi aldım, bu dəhşətli idi, iyirmi dörd saat qusma, itkin qabırğam məni hər zərbə ilə yırğalayırdı. Davam etməyəcəyimə, bir daha o iynəyə qolumu açmayacağıma söz verdim. Ancaq ağrılarımın qaranlıq mərkəzində sarsılmaz bir səs dedi: Yazıq, meydan oxuyan insan müalicə möcüzədir.

Və beləliklə, indiyə qədər bilmədiyim qədər dəhşətlə hə dedim və qollarımı ölçülmüş zəhərlərə açdım. Nəhayət, dörd aylıq müalicədən sonra mən həqiqətin gizlənmək üçün rahatlaşa biləcəyi sağlamlıq qrupumuzda oturdum və orada məndən xərçəngimi və müalicəmi çəkməyimi istədilər və birdən bildim - xərçəng yox oldu. İndi müalicə məni öldürürdü və möcüzə yaxşı həkimimin əlindən tutub dedim ki, səssiz əminlik kimi göründü: Xeyr, bitdi. Mən bunu daha etməyəcəyəm.

Möcüzənin hadisə deyil, proses olduğunu və hər bir vəziyyətin möcüzənin fərqli aspektini tələb etdiyini - kim təxmin edərdi ki, nə aşkardır: vizuallaşdırmalar, bəli; kraniotomiya, yox; vizualizasiyalar, yox; torakal cərrahiyyə, bəli; lazım olsa kimyəvi təmizləmə; kimya zəhəri, yox. Və bütün bunların altında: Martin Büberin dediyi kimi, şüurlu, daimi dua, Allahla təkrarlanmamış dialoq.

Hələ illər keçsə də, mən qorxu və kövrəklikdən azad deyiləm. Qorxunu düzgün ölçüb-biçmək və kövrəkliyimizi daşımaq üçün bizdən həmişə şeylərə dair duyğularımızı genişləndirməyimiz xahiş olunur. Həyatın cərəyanını tapmaq və ona etibar etmək, nəyin dərinliyinə baxmaq daimi bir problemdir - niyyətin və narahatlığın rahatlaması fərdiliyimizdə sonra Ruh olaraq bildiyimiz boşluqları tapmağa imkan verənə qədər. Yalnız Ruhun keçidləri vasitəsilə biz ağır olanda və qorxumuzdakı şişirtmələrdən yaxalananda qaldırıla bilərik.

Xərçənglə məşğul olduğum müddətdə çox şey öyrəndim. Ən vaciblərindən biri, başqaları ilə əlaqə saxlayaraq, demək olar ki, eyni vaxtda yaşamaq ehtiyacı idi. Hər sınaq, ofis ziyarəti, əməliyyat və müalicə ilə mən heç kimin gözləmədiyi şeylərə bacardığım qədər hazırlamalı idim. Bunu etmək üçün özümü mərkəzləşdirməli və məni kiçik mənliyimdən kənar bir güc və perspektivlə dolduran Kainatın əsas axını ilə əlaqə qurmalı idim.

Bütün yaxınlarım, xüsusən də hər tibbi prosedurdan əvvəl mənim toplanışımı gözlədilər. Ancaq bir dəfə mərkəzləşəndə, bir dəfə Universal axın içində, təcrübəyə dözmək üçün sevdiklərimlə əlaqə saxlamalı oldum.

İndi mən yaxşıyam, sağ qalmağımızın yolları - tək və birlikdə - mənimlə qaldı və onlar haqqında nə qədər çox düşünsəm, onlar yaşamaq haqqında bir o qədər əsas və qaçılmaz paradoksu təmsil edir, bu da budur: Bizim əziyyətimizi tək çəkməliyik, heç kim tək başına çəkə bilməz.

Başqalarını sevməkdə edə biləcəyimiz ən yaxşı şey, bir-birimizə mümkün qədər təkər vermək və sevdiklərimiz qayıtdıqda orada olmaqdır. Ancaq həyatımızı dəyişən iş, daxili transformasiyaya səbəb olan iş, eyni dəri içində yenidən doğulmağımıza imkan verən iş həmişə tək görülməlidir. Bu, tənhalığın işidir və hər birimizin tənhalığımızda kəşf etdiklərini bölüşmək təhsil işidir və bu daxili biliyi və mərhəməti toxuduğumuz müdriklikdir - bu, cəmiyyətin işidir.

Beləliklə, mən də sizin kimiyəm: sağalmamış, şəfa verirəm; əmin deyiləm, lakin özünə inam qazanmaq; artıq başqalarını narahat etmir, amma yenə də narahatdır; ağrı olmadığı zaman heyrətlə doludur. Budur, mən həyəcanlandım və bir dəfə daha oyanmaq ümidinəm. Mən sənin qarşında, bir növ Lazar kimi dayanıram və başıma gələnlərin yarısını bildiyimi iddia etmirəm, istisna olmaqla başa düşmək üçün ki, sevmək bir-birimizə sarılmaq cəsarətidir, biz sındırırıq və baş verənlərə ibadət edirik.

Möcüzənin İçində Bu uyğunlaşdırılmış hissədən götürülmüşdür Möcüzənin İçində: Əzablara Dözülmək, Bütövlüyə yaxınlaşmaq . Copyright © 2015 Mark Nepo.

Mark Nepo həm də “Oyanış kitabı”nın və 15 digər kitabın müəllifidir. Miçiqanda yaşayır. Zəhmət olmasa ziyarət edin MarkNepo.com .

Maraqlı MəQaləLəR