Döyüşməyək!

SülhməramlıSülhü qorumağın beş yolu Mübahisə üçün münaqişəsiz bir dünya təsəvvür edin. Bu, Darfurdakı soyqırım, Yaxın Şərqdə nifrət, şəhərlərimizdəki dəstə müharibəsi və hər yerdə zorlama kimi problemlərə diqqət yetirən sülh psixologiyası adlanan nisbətən yeni sahənin üzvləri üçün tam zamanlı işdir. Gündəlik həyatımızda istifadə edə biləcəyimiz səngərlərdə hansı dərsləri öyrəndiklərini təəccübləndirərək, YA beş ən yaxşı sülh psixoloqundan harmoniya yaratmaq üçün ən yaxşı məsləhətlərini istədi.
  • “Biz tez-tez anlayırıq ki, başqa insanlar da dünyanı bizim kimi görürlər və onların bizim yanaşma və hərəkətlərimizi başa düşmə dərəcəsini həddən artıq qiymətləndirirlər. Fərziyyələr irəli sürmək əvəzinə, aydınlaşdırma tələb edin; hətta sizə zərər vermək niyyətlərini soruşun ('Bunu etdiyiniz zaman başa düşdünüzmü, mənə bu şəkildə təsir etdi?' Onlar bundan xəbərsiz ola bilərlər). Belə söhbəti açmaq üçün ilk addımı atmağa hazır olun. Həmçinin, rədd ediləcəyimizi düşündüyümüz zaman, gülümsəməyə, daha az göz təması qurmağa və daha uzaq dayanmağa meylliyik. Digər şəxs bu jestləri bir fırça kimi qəbul edə bilər. Salam demək üçün yolunuzdan çıxın. Və ya gülümsəyin və ya göz təması qurun. Dərindən nəfəs almalı və hamımızın narahatlıq hiss etdiyimizi başa düşməyə çalışmalıyıq. İçəri girin və öyrənin”.


    — Linda Tropp, PhD, Massaçusets Universitetində sülh və zorakılıq konsentrasiyası psixologiyasının direktoru, Amherst

  • 'Bəzən bir fərq o qədər dərinləşir ki, bu barədə danışmaq sadəcə kömək etməyəcək. Bu vəziyyətdə, üçüncü bir şəxsin olması gərginliyi neytrallaşdıra və zorbanın gücünü tarazlaya bilər. Hər iki tərəfin dostu ola bilər. Vasitəçilik bir ehtimaldır. Hər iki tərəf işgüzar münasibət saxlamaq lazım olduqda, ortaq marağa nail olmağa kömək edən layihə üzərində əməkdaşlıq etmək faydalıdır. Ümumi məqsədə doğru çalışmaq digər insanı insanlaşdıracaq və zaman keçdikcə düşmənçiliyi azaldacaq.'


    — Michael Wessells, PhD, Kolumbiya Universitetinin klinik əhali və ailə sağlamlığı professoru və Xristian Uşaq Fondunun uşaqların müdafiəsi üzrə baş məsləhətçisi
  • “Məhkəmə yüksək olduqda, mərkəzə doğru kiçik addımlar atmaqla gərginliyi aşağı sala bilərsiniz. Qoy əvvəlcə qarşı tərəf öz arqumentini etsin. Yaxud bir neçə kiçik xal qazansın. Bu, onun hisslərini etiraf etmək və ona qarşılıq verməyə təşviq etmək üsuludur. Bu, transformativ an dediyimiz şeyə gətirib çıxara bilər - o zaman ki, insanlar həssaslığa imkan verən daha dərin yollarla bir-birləri ilə görüşə bilirlər.
    — Barbara Tint, PhD, Oreqon ştatının Portland Dövlət Universitetində münaqişələrin həlli magistr proqramı üçün beynəlxalq və mədəniyyətlərarası münaqişələrin həlli üzrə direktor



  • “Nifayət rasional düşüncəni oğurlayır və insanları ifrat mövqelər tutmağa vadar edir. Nahar üçün Çin və İtalyan yeməkləri üzərində mübahisəni düşünün. Başqa seçimlər var; siz onlara çatmaq üçün çox çalışmısınız. Məhz buna görə də kiminsə real maraqlarının nə olduğuna dair mövqelərin altına baxmaq çox vacibdir. Bir nəfər deyə bilərdi ki, 'mənim sadəcə çinli idim'; digəri makarondan karbohidrat istəmir. İndi hər iki ehtiyacınıza cavab verən həll yolu tapmaq üçün kifayət qədər sakitləşə bilərsiniz - bəlkə də biftek. Münasibətlər əziyyət çəkəndə düşünmək vacibdir: “Bu insanın hekayəsi nədir? Sui-istifadə? Xəyanət? Yaxınlıq qorxusu?' Diqqətinizi özünüzdən uzaqlaşdırdıqdan sonra, şəfqət üçün yer açmış olursunuz.'
    — Eileen Borris-Dunchunstang, EdD, Multi-Track Diplomacy İnstitutunun təlim direktoru və müəllif Bağışlanma tapmaq (MCGraw-Hill)

  • 'Mən hesab edirəm ki, bir insanı dərhal tərifləmək kömək edir ('Buna olan həvəsinizi həqiqətən yüksək qiymətləndirirəm...'). Daha sonra, dinlədiyinizi göstərmək üçün arabir pauza verin və digər şəxsin fikrini yenidən ifadə edin ('Dediyiniz kimi səslənir'). Bu onu aşağı salır. O, soyuduqdan sonra fikrinizi bildirin (“Budur mənim perspektivim; bu məsələdə mənim harada olduğumu görürsünüzmü?”). Bundan əlavə, hər hansı bir tənqid üçün bir həqiqət zərrəsi var - buna etiraz edin və siz həm onun gücünü azaltdınız, həm də bir qədər xoş niyyət yaratdınız. İnsanlar münaqişənin həllini yalnız düzgün kompromis tapmaq kimi düşünürlər; lakin bizim işimizdən bilirik ki, siz bunu qazan-qazan vəziyyətinə çevirə bilərsiniz.'
    — Linda Vulf, PhD, Amerika Psixoloji Assosiasiyasının sülh psixologiyası şöbəsinin keçmiş prezidenti

Maraqlı MəQaləLəR