Bu dostluğa son qoymağın vaxtıdırmı?

Kədərli QadınMənim bu dostum var, Sara. Otuzlu yaşlarımızda tanış olduğumuzdan bəri biz həyatın bir çox vacib şeylərini paylaşdıq: bərbərlər, it gəzdirənlər, fobiyalar (təyyarələr və siçanlar), sağlamlıq qorxuları, uşaqlarımızla bağlı narahatlıqlar və xoruldayan ərlərin yaratdığı yuxusuzluq. Amma son vaxtlar bilirəm ki, Sara hər dəfə zəng vuranda sinəmdə sıxıntı hiss edirəm və daha tez-tez (zəng edənin nömrəsi sayəsində) telefonu götürmürəm. Özümü günahkar hiss edirəm, amma bu, Saranın şikayətini dinləmək üçün saatlarla sərf etməkdən daha yaxşıdır. Mən ona öz hisslərimi söyləmək istəyirdim, amma əsəblərimi tam yığa bilmədim. Çox vaxt özümü pis sevgili kimi hiss edirəm.



Sonra 9 yaşımda aşiq olduğum Natali var. Biz ayrılmaz olduq və bir anda mən gizli şəkildə öyrənməyə çalışdım ki, əgər sənin valideynlərin sağ olsaydı, sənin ən yaxşı dostunun ailəsi tərəfindən övladlığa götürülməyin mümkün olub-olmaması. Ölkənin əks tərəflərində kollec və kollecdən sonrakı həyatımıza qədər bir-birimizdən uzaqlaşdıq. Amma heç vaxt əlaqəmizi kəsmədik və illər sonra mən ərimlə Natalinin yaşadığı şəhərə köçəndə o, həyəcanlanmış görünürdü. O, bizim şərəfimizə şam yeməyi verdi və özümüzü evdəki kimi hiss etməyimiz üçün əlindən gələni etdi. Sonra, təxminən altı aydan sonra Natali qəfildən zəng etməyi dayandırdı və mən nə vaxt görüşmək istəsəm, o, çox məşğul olduğunu iddia etdi və telefonu tez söndürdü. Bu günə qədər - on il sonra - onun mənə çəkməni niyə verdiyini bilmirəm. İndi yollarımız kəsişəndə ​​bir-birimizlə uzaq tanışlar kimi salamlaşırıq və özümü yenidən göyərmiş hiss edirəm.

Qəribədir ki, bizi qidalandıran və dəstəkləyən və tez-tez ən dərin əlaqə mənbəyimizi təmin edən dostluqlar romantik münasibətlərdə adi olan standartlardan məhrumdur. Əhəmiyyətli digərləriniz zəng etməyi dayandırsa, qeyri-mümkün tələblər irəli sürsə və ya sizə yol öldürmə kimi davransa, siz bununla məşğul olursunuz. Ola bilsin ki, bu, asan olmaya bilər - siz onu təxirə sala bilərsiniz - amma sonda siz harada dayandığınızı öyrənəcəksiniz. Dostlarla belə deyil.



Baltimor psixoterapevti və PhD Terri Apter ilə həmmüəllif Ruthellen Josselson deyir: 'Siz bir araya gəlib 'Mən sizə həqiqətən dəli oldum, daha sizi görməyəcəm' deməzsiniz' Ən yaxşı dostlar (Üç çay mətbuatı). 'Bizim bir ritualımız olduğu qədər, bu, çağırmaq deyil, bir araya gəlmək deyil. Amma bu, kiminsə sizinlə dost olmaq istəmədiyinə görə və ya həyatında onunla əlaqə saxlamağa mane olan bir şeyin baş verdiyinə görə uzaqlaşdığını bilməkdə çətinlik çəkir.'



Bəs siz işdən çıxarıldığınızı necə bilirsiniz? Bəs ağlınızın sonunda olanda - mən Sara ilə olduğum kimi - və özünüzə məxsus çəhrayı slip çıxarmağa hazır olduqda nə edirsiniz? “Bu, mürəkkəb rəqsdir. Biz kifayət qədər gənc olanda addımları öyrənməyə başlayırıq və onlar o qədər də dəyişmir,' Josselson deyir. Heç kim zəng etməzsə və ya hərəkət etməzsə, bir-birinizə rast gəlsəniz və “Gəlin nahar edək” desəniz, amma etməyin, əgər bir nəfər 2013-cü ilə qədər birdən rezervasiya olunubsa, gec-tez mesaj çatır.

Xoşbəxtlikdən, əksər dostluqların təbii həyat dövrü var. Çox vaxt bizi şərait - iş, subay həyat, uşaqlar - birləşdirir və vəziyyətlərimiz dəyişdikcə, tədricən bir-birimizdən ayrılırıq. Daha dərin səviyyədə dostluqlarımız daxili həyatımızı əks etdirir. Nyu-York şəhər psixoterapevti PhD Florens Falk deyir: “Biz daha güclü bir mənlik duyğusu əldə etdikcə, əvvəllər əhəmiyyət kəsb edən şeylər artıq əhəmiyyət kəsb etmir və biz müəyyən dostluqları üstələyirik”. 'Bunun fərqində olduqdan sonra, qəddarlıq etmədən və ya günahkarlıq hiss etmədən, daha orijinal mənliyinizi qidalandırmayan əlaqələri buraxmağa başlaya bilərsiniz.'

Bəzən, baxmayaraq ki, bir dost bütün ancaq təmiz fasilə məcbur edir. Dostum Nensi deyir: 'Mən İllərdir Anna ilə yaxın idim, amma müəyyən bir nöqtədə onun mənə olan ehtiyacı məni sıxışdırdı. Sanki mən ona məxsusam kimi davranırdı və başqa insanlarla ünsiyyətdə olanda küsməyə başlayırdı. Özümü tükənmiş, boğulmuş hiss etdim. Onunla bu barədə danışmaq istəyəndə heç nə tapa bilmədim, ona görə də ona e-poçt yazdım ki, onunla daha dost ola bilməyəcəyimi izah etdim.' Anna gözlənildiyi kimi qəzəbləndi və Nensini eqoist və laqeyd olmaqda ittiham edən cavabı qovdu. Ancaq mübadilə ağrılı olsa da, Nensi sanki böyük bir yük qaldırılmış kimi hiss etdi.

Öz həyatımda, deyəsən, ehtiyacı olan dostları cəlb etmək bacarığım var. Ödəmədiyim 'iş yükü' ilə bağlı zarafat etsəm də, məhdudiyyətlər qoymaqda çətinlik çəkirəm.

Sendi Sheehy, müəllifi deyir: 'Qadınlar tərbiyə etmək üçün həm möhkəm, həm də sosiallaşırlar' Əlaqədarlıq: Qadın Dostluğunun Davamlı Gücü (Uilyam Morrou). Nəticə odur ki, bir çoxumuz münasibətlərin bərbad vəziyyətində qalırıq. Sheehy, emosional cəhətdən asılı olan bir dostu tərəfindən qurudulmuş bir aspirant, həyat yoldaşı və ana Martanın hekayəsini izah edir. Adi dayandır-zəng və sürüşmə metodunu uğursuz sınaqdan keçirdikdən sonra Marta digər qadına öz ləyaqətini qoruyub saxlamağa icazə verərkən özünü xilas etməyin bir yolunu tapdı. Dedi ki, mən sənin istədiyin dost ola bilmərəm. Sheehy deyir: 'Marta qeyri-adekvatlıq yükünü öz üzərinə götürdü.' Bu, bir oğlanın sənə 'mən səni sevmirəm' demək əvəzinə 'mən səni layiq olduğun kimi sevə bilmərəm' deməsi kimidir.

Sheehy, həmçinin, dostluq üçün əlverişli şərtlərə sahibsinizsə, açıq şəkildə onu dayandırmağı tövsiyə edir. 'Bəlkə siz içki içməyə başladınız və ya bir alış-verişə başladınız, amma indi sizi bir araya gətirən davranışı dayandırmaq istəyirsiniz' deyir. 'Birdən-birə akvalanja getdiyiniz üçün onu görmürsənmiş kimi davranmaqdansa, intim münasibətinizi qoruya bilməyəcəyinizi və içki içmədiyinizi düşünmədiyinizi etiraf etmək daha məsuliyyətlidir.'

Baxmayaraq ki, problemli əkizlər - paxıllıq və qısqanclıq - bir çox ayrılıqların kökündə dayansa da, onlara nəzakətlə müraciət etmək daha çətindir. Orta dərəcədə müvəffəqiyyətli bir rəssam olan Rut, rəfiqəsi Karolinin ilk solo sənət şousu münasibətilə səssiz qaldı. Carolyn ondan bunun səbəbini soruşduqda, Rut işə nifrət etdiyi üçün cavab verməməyi daha yaxşı hesab etdiyini söylədi. 'Aydın idi ki, o, ondan əvvəl bir qadın şousu çəkdiyim üçün mənə nifrət edirdi, lakin bunu etiraf edə bilməzdi' dedi Karolin. Keçmiş qohumlar o vaxtdan bəri bir kəlmə də danışmadılar.

Təəssüf ki, bir çox dostluqlar lazımsız yerə başa çatır, çünki münaqişəni etiraf etməkdən qorxuruq. 'Sizin üçün həqiqətən əhəmiyyətli olan birindən uzaqlaşdığınızı görsəniz, bunun səbəbini özünüzdən soruşmalısınız' dedi Josselson və əlavə etdi ki, biz kişilərlə münasibətlərimizdə gərginliyi gözləyirik, lakin digər qadınlarla deyil. Ancaq bir nöqtədə, hər hansı bir mənalı dostluq çətin hissləri təhrik etmək məcburiyyətindədir. 'Bunu qəbul etdikdən sonra, ortaya çıxan şeylər haqqında danışa bilərsiniz və daha da yaxınlaşmaq şansınız var' deyir.

Bəzən münasibətlərin şərtləri dəyişir, xüsusən də qarşılıqlı böhran zamanı qurulan, lakin dostluğun əsaslandığı açıqlanmayan müqavilə eyni qalır - mənim əmim oğlu Paula və onun ən yaxşı dostu Elaine də belədir. Hər iki qadın evlilik problemləri olanda ombadan birləşdi. Paula deyir: 'Bu, demək olar ki, başqa bir evlilik kimi idi'. 'Biz hər şeyi birlikdə etdik.' Nəhayət, Paula və əri fikir ayrılıqlarını həll etdilər, Eleyn isə əri ilə ayrıldı. Paula deyir: 'Mən Eleynə onu hələ də sevməyimə baxmayaraq, dostluğumuzun artıq bu qədər uzun sürə bilməyəcəyini söyləməkdən qorxdum'. 'Ancaq bilirdim ki, bir şey deməsəm, tamamilə geri çəkiləcəyəm.' Xoşbəxtlikdən, Elaine gözləntilərini tənzimləyə bildi və cütlük hər ikisi üçün rahat olan yeni münasibət yolu tapdı.

Ən yaxşı niyyətlərimizə baxmayaraq, danışmaq hər zaman çatları düzəldə bilməz: Hər kəs müdafiə olunmadan və ya qarşı tərəfi günahlandırmadan dinləyə bilmir. Yaxın bir dost tərəfindən oyandırılan hisslər çox vaxt uşaqlıqdan bəri həll olunmamış problemləri əks etdirir, məsələn, bacı-qardaş rəqabəti və ya tərk edilmə qorxusu və bu hisslər qəbul edilmədikcə, heç bir müzakirə münasibətləri xilas edə bilməz. 'Dostum Geyl məni həmişə diqqətini cəlb etmək istədiyi böyük bacısı ilə çaşdırdı' dedi Joan. “Mən onu həqiqətən qayğıkeş olduğuma inandırmağa çalışdım, amma sonda əllərimi qaldırdım. Mən ona dedim ki, ona lazım olan daimi arxayınlığı vermək üçün nə vaxtım, nə də gücüm var”. Gail incindiyini və rədd edildiyini hiss etdi və bir telefon danışığında 20 illik əlaqə kəsildi.

Aşağı xətt: Dostluq üçün vahid şablon yoxdur. Bəzi insanlar bizim həyatımızdadırlar, çünki onlar tariximizin qiymətli qəlpəsini daşıyırlar, bəziləri isə hazırda bizim ehtiraslarımızı və prioritetlərimizi əks etdirir. Digərləri isə keçmiş dost olmaq təhlükəsi ilə üz-üzədir, çünki biz ya telefonu götürməyə çox məşğuluq, ya da fikirlərimizi söyləməkdən çox qorxuruq. Virciniya Vulfun dediyi kimi, “Mən dostları itirdim, bəziləri ölümlə, digərləri isə yolu keçə bilmədiyi üçün”. Bu, məni Saraya qaytarır: Bu dostluğun hara getdiyindən əmin deyiləm, amma başa düşürəm ki, hələ də küçəni keçməyə kifayət qədər əhəmiyyət verirəm və ona niyə bu qədər əlaqəm olmadığımı bildirsin. Nataliyə gəlincə, ümid edirəm ki, bir gün o da eyni şeyi edəcək.

Barbara Graham, müntəzəm töhfə verən YA , müəllifidir Qəlbimin Gözü .

Dostluq haqqında daha çox
2001-ci ilin avqust sayından YA .

Maraqlı MəQaləLəR