Mən özümü emosional şantajdan necə azad etdim

30 yaşımın ortalarında ürəyimi qorumaq üçün ömürlük strategiyamın əslində iki gənc oğlumu yaralaya biləcəyindən narahat olmağa başladım. Mən heç kimin, hətta ərimin də çox yaxınlaşmasına icazə verməməkdə usta idim. İndi ailəmin məni daha yaxşı tanımasını istəyirdim. Onları daha dolğun sevmək istəyirdim. Yenə də yaxınlıq üçün emosional təhlükəsizlikdən necə imtina edəcəyimi bildiyimə inanmırdım.



Məsləhət üçün ona müraciət edəndə həkimim dedi: “Sənə sənin kimi iradəli bir terapevt lazımdır”. O, mənim terapevtlərdən keçməyə meylimi bilirdi ki, Merfi Braunun katiblərdən keçdiyi kimi. O, bir müraciət etdi və əlavə etdi: 'Rona * bir az qeyri-adi bir şeydir. O, öküzlərə dözməyəcək***.

Etibar edə biləcəyim birinin məni açmağa məcbur etməsi fikri təəccüblü bir rahatlama oldu, ona görə də görüş təyin etdim.



Ronanın yaşadığı Seattle yaxınlığındakı adaya günəşin doğuşu bərə minməsi, ardınca hündür ağacların arasından keçən yoldan keçən sürücü sanki dünyamdan, özümdən uzaqlaşırdım. Onun ofisi - kabinəsinin ekranlı eyvanı - nağıldan, mənim dəyişdirilə biləcəyim yerdən qoparılmış kimi görünürdü. Oyanan meşənin simfoniyası, səndəl ağacı buxuruna qarışan çöldəki şam qoxusu məni atlaz yastıqlı futon divana batdı.



Rona mənim qarşımda taxta rokerdə oturdu. O, 50 yaşlarının ortalarında idi, duzlu-istiotlu saçları qırxılmışdı və Yodanın anasının məyus siması və mehriban davranışı, bir tire yumoru vardı. Onunla danışmaq, güvənmək asan idi - heç olmasa, əvvəlcə.

Etiraf etdim ki, özümü saxta, arxayın jurnalist, həyat yoldaşı, ana kimi göstərərək hiss edirəm. Mən narahat və depressiyada idim. Mən qorxurdum ki, emosional olaraq uzaqlaşaraq övladlarıma zərər verə bilərəm. Bəlkə də mən kifayət qədər yaxşı ana deyildim və ərimin sevgisinə layiq deyildim.

'Məni surroqat ananız kimi düşünün' dedi Rona, səsi alçaq və sakitləşdirici idi. 'Mən sənin çiynində olacağam, yaxşı qərarlar vermən üçün sənə rəhbərlik edəcəyəm.'

Hədiyyə kimi gözəl səsləndi. Mənim anam bütün ölkədə yaşayırdı və heç vaxt məsləhət istədiyim kimi münasibətimiz olmayıb.

Ronanın qeyri-adi üsullarını tez öyrəndim. Bir dəfə qapının zəngini basmadan eyvana girdim. Çekimi götürdü və kobud davrandığım üçün getməyimi əmr etdi. Başqa bir dəfə onun evindəki vanna otağından istifadə etməyə getdim və o, məni ofisdən/eyvandan kilidlədi. 'Soruşun, içəri girə bilərsiniz, mən qapını açaram' dedi. Məni təkrar-təkrar soruşmağa məcbur etdi, hər dəfə daha alçaldıcı oldu.

İlk il ərzində bir neçə dəfə münasibətimizi bitirməyə çalışdım. Rona mənim kifayət qədər yaxşı ana olmamaq qorxumdan emosional şantaj kimi istifadə etdi. 'Əgər terapiyanı dayandırsan,' dedi, 'uşaqlarının götürülməsi üçün məhkəmə qərarı alacağam'. Onun məni yararsız valideyn elan edə biləcəyinə inanmağım hələ də acınacaqlıdır, çünki mən daha dolğun sevməyi öyrənmək istəyirdim.

Getdikcə daha çox həftəlik bərə səfərindən qorxurdum. Yenə də görüşlərimizdən bir şey aldım. Rona tez-tez yaxşı məsləhətlər verirdi. Həkimim mənə müraciət edəndə bilmədiyi şey - və mən illər sonra öyrənə bilməzdim - Ronanın insultdan sonrakı əhval pozğunluğundan əziyyət çəkdiyi idi. O, bir seansda mükəmməl rasional ola bilər, məni özümə qarşı daha şəfqətli olmağa təşviq edirdi. Növbəti həftə o, məni pis və etibarsız olmaqda ittiham edə bilər. Hansı terapevtə müraciət edəcəyimi heç vaxt bilmirdim.

Rona mənim hörmətimi tələb edirdi, buna baxmayaraq, bəzən bir fikir söyləmək üçün üzümə qışqırdı. Bir dəfə onunla razılaşmaqdan imtina etdiyim zaman o, məni şoka salmaq üçün sinəmdən tutdu. Ən pis tərəfi: bu sui-istifadənin mənim günahım olduğuna inanırdım. O, terapevt idi. Xəstə mən idim. Kiməsə, hətta ərimə də özümü tələyə düşdüyümü söyləməyə utanırdım.

Bu zəhərli münasibətdən iki il sonra Ronaya döş xərçəngi diaqnozu qoyuldu. O, cərrahiyyə və kimyaterapiyadan keçərkən məni başqa bir terapevtə yönləndirdi. O izah etdi: «John* sənin əmin kimi olacaq, mən yenə bacardığım qədər sənə qayğı göstərəcək».

Con ilə ilk iclasımda bunu təkrarladım. Gözlərini yumdu və dərin bir ah çəkdi. 'Cen, sən öz qərarlarını verməyi mükəmməl bacarırsan' dedi.

Rona bir neçə ay sonra özünü yaxşı hiss edəndə zəng etdi. Seanslarımızı davam etdirmək istəmirdim, amma yenə də ondan qorxurdum. Cona dedim ki, özümü emosional girov kimi hiss edirəm. 'Bəli, düz deyirsən' dedi. 'Amma özünü girov saxlayan sənsən, Rona yox. Bu, bütün münasibətlərinizdə belədir”.

Bu sözlər məni çaşdırdı və mən onun haqlı olduğundan şübhələnirdim. Mən yaxşı insan olmadığıma və sevgiyə layiq olmadığıma çoxdan inanırdım; qorxularımı gücləndirəndə Ronaya inanmaq asan idi. İndi isə özümü cəzalandırmaq bitmişdi.

Rona ilə qarşılaşmalı oldum, amma bunu təxirə salmağa davam etdim. Hisslərimi düzəltmək üçün çoxlu göndərilməmiş məktublar yazdım. Nəhayət, görüş təyin etdim. Bərə gəzintisi zamanı mən onu görəndə hansısa sehrin altına düşəcəyimdən qorxaraq demək istədiyimi yerinə yetirməyə davam etdim. Onu eyvanın ekranından o taxta rokçuda görəndə ürəyim boğazımda döyünürdü. Qapını döydüm və açanda titrəyərək ona çek verdim.

Həbsxanaya çevrilmiş günəş otağına ayaq basmaqdan qorxaraq, “Burada səhv edirsən” dedim. 'Mən pis deyiləm. Mən yaxşı anayam. Mənim çiynimdə qərar verməmə kömək etməyinə ehtiyacım yoxdur”.

Rona qapını üzümə çırpdı. Özümü məcbur etdim ki, yavaş-yavaş daş cığırla maşınıma tərəf getdim. Ayaqlarım titrəyirdi, nəfəsim tez gəlirdi, amma gülümsəyirdim.

Özümü Ronanın qurbanı kimi düşünməyi tamamilə dayandırmağım üçün çox vaxt lazım oldu. Bunu etdikdən sonra möcüzəli bir şey baş verdi: mən özümə daha çox ana, arvad və qız kimi etibar etməyə başladım. Münasibətlərim üzərində daha çox çalışdım. Özümü və başqalarını daha az mühakimə etdim. Mən ailəmlə daha da yaxınlaşdım - başqalarını daha yaxşı sevə bildim, çünki özümə qarşı daha mərhəmətli idim.

* Məxfiliyi qorumaq üçün adlar dəyişdirilib

10.000 təpənin kölgəsində Cennifer Haupt müəllifidir 10.000 təpənin kölgəsində , soyqırımdan sonrakı Ruanda fonunda ailə axtaran üç qadının bir-birinə qarışan hekayəsi.

Maraqlı MəQaləLəR